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7月7日 我不要做时代的产物当我把过去重新翻阅了一遍.我发现,我彻底的完蛋了.内心不激烈,也不平静,欲语语不出,荒凉一片.人生就是这个样子,我甚至对现在都无心了,啊,我怎么会沦落到这样的地步,我怎么样沦落到这样的,重新开始,重新开始一次人生吧.告诉我为什么，为什么会发生质变，在我们不知情的情况下．为什么雪要融化．我不能固定．
恶心
我浑浑噩噩的在过日子,我十天,八天,2十天,好多好多天,,都没有听歌了. 无耻卑鄙,下流..堕落,荒淫,罪过．
我不要做时代的产物，你是不是时代的产物？告诉你吧，我不要做时代的产物，我要在一切时代之上．
我失去了toni，我喜欢jove，我喜欢你们觉得偏激和，一些些忧伤和你们觉得不正常的人和事物．
whanz一直在寻找上海路,Space十天,八天,20天都不更新一次,文字也不那么有趣,图片也不那么美了.
也许我把我的心都伤透了.经典在一天天的流逝或者隐遁.
我在整理我03年的诗,所以谓诗,因为这文章多增一个情节或删减一个字节都累赘,狭隘,虚伪,其实,是我不知道该怎么添加叙述细节,有时候我的思想<就像有人在远处把电话机突然拨掉了插头,她在迟疑,在困惑,那声再见无法顺利出口>,这我看的出来.你也看得出来吗,但是只要拆分,拆分,在一行一行的排列,他们就成了钻石恒久远的诗. 每次我遇到经典都首先以为是个男生搞出来的,可是,其实,是女生,我仔细的总结了一下,原来经典总是伴随着阳刚之气的啊,比如说他们的愤怒,冲动,创痍,直截了当,还有点儿坏,难怪我那么不削于小女生人生观.当然奇女子还是相当之少的.我们不是为了美吗,我们不是为了更接近本质吗,为什么要接近本质呢,本质让人心情舒畅.
换个模板我都觉得那么绝望.
很长一段时间来,我其实非常的冷静,甚至还有点理智,就算你看到了不冷静其实也是伪装的.但是这样我更要保持小心谨慎,环境对人的改造是潜移默化的.必须要非常聪明和集中一切注意的力.
有时候我也怀疑,是否我还继续在浪费时间.20多年,也许不能全盘的否定,至少也是一个轮回,我一直在浪费时间,是时候改造了.还有那么多想要见面的人.有人在为我哭泣,有人在等我..
不过我内心里面坚定的呼声显然更加坚定,我抱上了赴死的决心了吧.
6月26日
对不起是的,我很不开心,.对不起
如果全部都是好的会不会有点虚伪啊
可我认为剩不下什么.我以为还有一个自己
我改变主意了,我讨厌上海那个又做作,又没文化的骚娘门
风动
每一个正午的的穿堂风都带来启示
每一个傍晚都酝酿着飞翔的信息
偶见你之后我开始思考
不变的是永远的更新与交替,使这个城市生机勃勃,并且酷,因为他使人奇异的一直可维持着创痍冲动,以及内心的青春,而青春无疑是残酷的但她残酷得漂亮.
机会之都,所以恒久性才变得尤为重要.
背景音乐一直没换,我也没渠道听音乐,我也没情绪,一个人的情绪多么重要,想象力全都包含在里面了
6月25日
..我可是大大的爱你们啊
那个BLOG一旦公开人就不自觉起来了,其实大多不必要.实在无益于一个有追求的上进小青年的身心健康发展,所以我把它关了.即使我只是发表了些小迷茫,却是必要的.发现自己是最重要的. 6月18日
很理智大部分的人都是贱逼,就没有不他妈贱的,都他妈是贱逼出来的,就没有一样是不他妈贱逼出来的.我讨厌人
还有另外一点儿事情:你们这些人都不他妈是人,不跟你们玩了,真是的,说都不想说
我如何才能忘记人们都坐在大便上?可惜恰好都是你们最有头脑最有学问最杰出而且还富有批判精神的你们.我也想说欺负我没文化还是农村的,可你们不是这种人啊.我如何忘记.
6月14日
没别的意思现在来讲这样的话是不 是太哪个了，是的，但我只能这样了，是为自己。
2006-04-29 16:38:25 dear 2006-04-29 16:41:03 看见青蛙想我 杰出在任何领域.
6月13日
贪你什么对不起在心里面在痛苦的挣扎,良心在谴责我,可是同时又绝对不亲口跟你说对不起.任凭良心一刀一刀的落在我的心上.就好象我绝不对自己承认自己的错误.归根结底你还是我最亲近的人. 梦里面我甚至看到了最先死去的那两个人,那么清晰.当然,我们看到了墓地,墓地旁边种满了花还有带刺的植物,还有狂欢的表演.颓靡的歌者演唱散场过后残留的热闹浮华,为什么只有那两个死去的人和这些孩子,我努力的要找到她,但是没有痕迹. 我相信,绝对是悲伤的,凄凉的,受冷落的.我的心理不着边际的恍惚,虚无,站不住脚的受怀疑,又一种巨大的无的恐惧,扼住了我的呼吸沉沉的气氛恐怖的罩住了我的心. 一双靴子,一套裙子,两个亲密的孩子,贴身的白色套衫,无禁忌的行为.无禁忌的狂欢,骗人的把戏,陌生者(实际上却是自己的亲人)的关心,巨大的受冷落和怀疑,消失过后以另一种身份出现的人,为了验证而做的策划. 所有这些都多么的悲剧,不可信,虚无得让我多么的承受不住,就像受鬼的诱使迫使我寻求一个解脱. |
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